●●●●●●●●●●●●
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала
мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не
понимает, о чем эти твари там шипят.
●●●●●●●●●●●●
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть
вместе, потому что один из них – дура.
●●●●●●●●●●●●
- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
- А кто отец ребёнка?
●●●●●●●●●●●●
Энцефалитный клещ, укусивший Ксению Собчак, раздулся не от крови, а от
чувства собственного достоинства.
●●●●●●●●●●●●
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с
собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на
работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
●●●●●●●●●●●●
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$,
где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и
озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в
России"...
●●●●●●●●●●●●
Самолёт, полный салон. Вдруг вбегает стюардесса и кричит "Мы падаем, надо сбросить груз". Итальянец сказал "Дайте мне бокал вина 1954 года". Ему принесли вино. Выпив его он выпрыгнул из самолёта с криком "За Италию". Американец сказал "Принесите Виски". Выпил и с криком " За свободную Америку" выпрыгнул из самолёта. Вскакивает Русский и говорит "Две бутылки водки". Ему принесли. Он быстро выжрал водку и  с криком "За свободную Африку" ВЫБРОСИЛ ДВУХ НЕГРОВ ИЗ САМОЛЁТА.
●●●●●●●●●●●●
Подходит мальчик к милицонеру.
- Дядя а зачем вам на фуражке ниточка?
-Это, чтобы фуражку ветром не сдуло.
-Аааааа а папа говорил, это что-бы у вас ебало не разорвало когда в свисток дуете.
●●●●●●●●●●●●
Сколько ни говори: демократия, свобода, равные возможности, честные
выборы... всё равно будет Путин.
●●●●●●●●●●●●
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну, рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю, как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин, как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что? Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся
половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что Вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
●●●●●●●●●●●●
мы лучшие друзья . запомни , если ты упала я всегда подниму тебя .
ПОСЛЕ ТОГО , КАК ЗАКОНЧУ РЖАТЬ
●●●●●●●●●●●●
- Мандаринку будешь?
- Нет
- А если почищу
- Да )
●●●●●●●●●●●●
Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр
●●●●●●●●●●●●
5 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!
13 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!
18 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!
●●●●●●●●●●●●
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- СТАДО ЗАЙЦЕВ БЛЯТЬ
●●●●●●●●●●●●
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка?И для какого нахуй Сережки?
●●●●●●●●●●●●
2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную
шкалу оценки знаний. Это будет
1 - Аффтар, выпей йаду!
2 - В топку!
3 - В Бабруйск!
4 - FFFFUUUU!
5 - Не читал, но осуждаю
6 - Лол
7 - Бугага
8 - +1
9 - Ахуэть, дайте две!
10 - +100500!
●●●●●●●●●●●●
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
●●●●●●●●●●●●
Самое замечательное в снежинках — то, что, при всей их уникальности, ни одна из них не станет бесконечно пиздеть об этом и требовать внимания.
●●●●●●●●●●●●